Le père noel, s'est planté ...

J'avais commandé pour noël, le plus beau des test +++, au lieu de sa, le père noël m'a gentiment déposer mes règles le 26 décembre... en tout cas j'espère que c'est le meilleur des cycle qu'il m'a rapporter, car c'est mon cycle de la dernière chance ! après ont passent aux IAC ! sa fou les boules ! mais je crois en ce cycle de la dernière chance !

Sinon noël s'est passer en famille. Avec la femme enceinte qui se plaint sans cesse, qui cherche des prénom pour son enfant, et qui fait partager ça à tout le monde ! " ah le prochain noël, on aura notre bébé " , ça je l'ai entendu au moins 10 fois en une soirée . Et puis tout le monde en parlait de son ventre, de son bébé, mais bon j'aurais un peu du m'en douté ! Le futur papa, qui regarde sa femme à table et qui lui dit " sa va ? bébé fait pas trop la fête ? il te fait pas trop chier ?" AH mais je m'en foutais moi , que son goss, soit entrain de lui défoncer les côtes ! Je m'en foutais aussi qu'à 5 mois de grossesse, elle n'ai pas pris 1 kilo ! et de répété sans cesse, que la grossesse c'est nul.

chéri m'a dit que j'avais l'impression qu'il avait parler que de ça, parce que nous on y arrive pas, mais pour moi c'était pas vraiment une impression, ils ont parler que de ça !!! heureusement que les WC était disponible pour que j'aille pleurer un bon coup dedans ...Alors oui ... peut être que je deviens aigris !

Du coup ... je me suis senti un peu a l'écart ! même beaucoup ! Je pouvais pas leur dire , bah moi les prochains petits gars s’appelleront Clomid, et la petite fille s’appellera Ovitrelle !

Bref 2013, m'appartiens ! Et la cigogne je la chopperai !!!

Joyeux noel !

Je profite d'un peu de temps libre, pour vous souhaitez à tous un très joyeux noël ! Même si le père noël n'as pas été très simpa cette année, et ne m'a pas ramener mon cadeaux, je continu de croire qu'il passera peut etre un peu plus tard que le 25 décembre...

Profitez bien de ce noël en famille !!!

PS: le blog est un peu en pose pour le moment, mais ce mois ci ... je n'ai pas grand chose à raconter ...

La pharmacienne

Étant donner que mon gygy beau goss m'a déjà fait mes ordonnance pour le mois prochain, j'ai été hier chercher ma petite drogue ( bah oui ... les accros , se piquent tout les jours, moi je me drogue aux comprimé et aux piqures, non pas pour avoir l'effet "je plane" des accros, mais pour avoir mon ou mes bébés ).

Je donne mes ordonnances à la pharmaciennes, elle va chercher mon pactole, et reviens la tête baisser, d'un air gêner ... elle pose mon clomid et mon ovritrelle ( oui cette fois il n'y aura pas de courses à l'ovitrelle de programmer au mois de décembre... tempi une chose en moins a vous raconter...), et murmure entre ses dents "bon courage", moi n'ayant rien compris, et surement un peu sourde par moment je la fait répéter en m'excusant. La pauvre ... elle ne me regardait toujours pas dans les yeux, et me ressort un deuxième "bon courage", d'un ton un peu plus fort. La pauvre ... j'avais l'impression qu'elle avait pitié de moi, avec mes pauvres ordonnances... Alors pour retirer le froid que mes ordonnances avait crées, où peut être aussi de pitié ( peut être que dans sa tête elle s'est dit " tiens, je vais lui faire un cadeau...elle aura toujours ça..." ) , elle m'a offert un calendrier, et un savon ! chouette ! au moins j'aurais quelque chose pour noter tous mes rendez vous !

C'est dingue , c'est gens, qui n’ose pas nous regarder en face, et qui baisse les yeux devant nous ... a ce moment là on a juste envie  de leur dire:

 "eh oh ! c'est bon panique pas ! l'infertilité c'est pas contagieux"

nouveau rendez vous avec gygy beau goss

Mardi 11 décembre , une nouvelle rencontre avec mon gygy beau goss. Le temps deviens long, je stress, aller c'est décider je fait une sieste, pendant ce temps là, j'aurais pas le temps d'avoir peur du rendez vous. 15h45 chéri viens me réveiller, c'est un peu dur, mais avec le froid glacial qui a dehors, je me suis bien vite réveiller. Nous arrivons à 16h15 à la maternité, notre rendez vous est à 16h30, pour une fois gygy beau goss est à l'heure. Il viens nous chercher en salle d'attente, mais chéri a fait son boulet, il ne s'est pas rendu compte que gygy beau goss nous avais appeler, alors il m'a dit " reste là, c'est pas ton tour" , ok chéri réveille toi ! gygy beau goss est là !! En tout cas ça nous a bien fait rire ! et gygy beau goss le premier ! oui on commence tellement à ce connaitre avec mon gygy beau goss, qu'on se permet même d'avoir des fou rire ensemble !

Aller on reprend nos esprits, on passe aux choses sérieuses ! Le rendez vous, fut bref ! En plus une sage femme est venu chercher mon gygy beau goss, car une femme était entrain d'accoucher. ah bah oui ... forcément dans une maternité, on en est entourée de ces femmes qui ont réussi a chopper le virus de la grossesse ! Alors gygy beau goss, me rédige des ordonnances pour mon prochain cycle ! on prend le même que le dernier, et on recommence ! Rendez vous tous les deux jours, me voilà ! prise de sang tous les jours , ( oui je vais encore ressemblé à une camée ), déprime du soir ( merci les hormones ) . Ahh les joies des aides pour avoir une crevette ! bah oui on est même pas fichu de faire un bébé tous seul ...

Mais cette fois ci, ce cycle là, ce sera notre dernière chance ! non pas qu'après on arrête d'essayer, non non ... après je serait la femelle qu'on insémine. Remarque on insémine bien les vaches, les chevaux, les cochons, les chiennes, alors pourquoi pas moi ??? Faut quand même avouer que ça m'a foutu une claque derrière la tête d'entendre ça! oui parce que moi ... j'avais encore espoir d'y arrivée à peut prêt seule à faire ce bébé ! Alors que la c'est un bébé à plusieurs qu'on est entrain de faire !

Alors autant vous dire, que moi la bonne bisounours que je suis, je mise tout sur le mois de janvier, pour réussir a couver une crevette

et un de plus... un !!

Un cycle se termine, et un nouveau commence ! C16 me voilà ! 

Enfin, je m'en douté depuis 3 jours, même si au fond de moi, je continué à espérer quand même... 16 DPO et les voilà !  J'avais pourtant tous les symptôme possible est inimaginable, les vertiges, les fringales, les douleurs aux ventres, les envie de pipi x10, des nausées quand j'avais trop faim, les seins douloureux ... j'étais comme une gamine qui attendait sous le sapin, son cadeau de noël. Je voulais y croire au fond de moi. J'avais quand même envie de croire au miracle...

Encore une fois, la cigogne n'a pas frapper à ma porte. Il faut croire que je ne suis pas assez sage tous les jours ...

Quoi qu'il en soit, au lieux de me lamenter sur mon sort, j'ai pris un nouveau rendez vous avec mon gygy beau goss, pour le 11 décembre 2012 .

Les essais sont du coup fini pour 2012 , bah oui, pas de traitement pour ce nouveau cycle ... Alors bye bye mon bébé 2012 ! 

2013 sera notre année !!

pleindre les autres ...

Ce soir, nous avons rencontrer par hasard, la cousine de chéri avec son mari, à la cafétéria, où nous allions manger. Alors nous nous asseyons à la même table, sa fait longtemps qu'on ne les avait pas vu ... d’ailleurs, depuis leur mariage en juillet ! nous parlons de tout et de rien ! nous rigolons bien! sa fait même du bien ! Et puis forcément, nous venons à parler de la sœur de chéri qui est enceinte, mais forcément le sujet a virer sur une autre cousine, qui n'arrive pas non plus à avoir d'enfant . Enfin bon , elle n'est pas stérile elle, son mari non plus ! elle a fait une fausse couche ! Alors c'est parti, le bureau des plaintes est ouvert ! bien sur ça doit être dur pour elle, savoir que sa cousine est enceinte, et que elle n'y arrive pas ... sa doit être horrible. Et comment a t elle réussi à accepter sa grossesse ?

Bon OK, au moins on sais que le bruit ne cours pas, que nous aussi, on est pas capable de faire un bébé. et que je m'enfile des cachet juste pour le style de ressembler à un ballon de baudruche ! Au moins personne ne sais, que les 15 premiers jours de mon cycle, mes bras ressembles à ceux d'une camé ! bah oui ... moi aussi je suis accro ... à ma prise de sang quotidienne, pour connaitre mon taux d’œstradiol !

Mais bon ... c'est dur de faire semblant de plaindre quelqu'un, (même si nous lui souhaitons tous le bonheur du monde ) alors que nous aussi la cigogne a perdu notre adresse! C'est dur de rester de marbre, face à ses compassions envers elles, alors que nous aussi, on en chie pour mettre une petite grenouille dans l'aquarium !

Apprendre le bonheur des autres ...

Depuis que je te désire petit bébé, il m'a souvent de fois été difficile d'apprendre le bonheur des autres. Les annonces de grossesse m'ont souvent perturber ... le temps d'un après midi, et puis ensuite sa passer ... je me disait " la chance, mais les prochains c'est nous" .

Au jour d'aujourd'hui c'est devenu très douloureux, d'apprendre le bonheur des autres ... Et puis tout le monde est heureux pour eux ! Alors nous on fait pareil, on souris bêtement, et ont dit " félicitation " . Sans leur montrer notre haine, qui nait au fond de nous, et qui grandit de jour en jour ! Et puis quand leur bonheur sera là, on sourira bêtement, en leur disant, que c'est un très beau bébé ! et à chaque grossesse de nos proches, ce sera la même rengaine. Leur faire croire que nous sommes heureux pour eux ... alors que nous, nous sommes déchirer à l’intérieur de notre cœur. 

Ahh et puis quand on se connecte sur facebook, que tout le monde porte attention à leur bonheur, " montre moi ton ventre" ; " un nouveau bébé dans la famille bientôt " ; " eh oui j'ai réussi" ( ce qui veut dire, je suis pas plus con qu'un autre ... nous aussi on a faire notre bébé ) . En fait tout le monde se réjouit devant leur bonheur, alors que nous on souffre en silence ... 

Et puis quand on nous verra en face à face on nous lancera " et toi, c'est quand que tu le met en route" ahh oui, d’ailleurs c'est quand, que vous allez me lâcher la grappe, avec cette questions débile, à laquelle je ne répond même plus !

Je redoute déjà les réunion de famille, ou tout le monde s’émoustillera, devant les gros ventre de la famille. Celles qui seront enceinte de 3 mois, et qui marcherons déjà en canard, comme si elles étaient prête accoucher. Je redoute aussi celle qui me disent " je déteste être enceinte", où qui se plaigne, car elle souffre le martyre pendant leur grossesse...  Qu'elles s'estiment heureuse, car elle, leur bébé, elles l'auront dans peu de temps aux creux de leur bras.

Certains vont me dire que je suis égoïste, d'autre que je n'ai pas de cœur, d'autre que mon tour viendra. Mais personne ne pourra soulager la peine, qui me meurtrie de jour en jour en attendant mon bébé bonheur !

" je veux un enfant"

dernier rendez vous du mois

Comme prévu, hier a eu lieu, mon dernier rendez pour ce cycle. Mon gygy beau goss m'a de nouveau ausculter. Déjà une bonne chose, mon ovulation à bien eu lieu dans les jours qui ont précédé. C'est déjà bien, mais bon ... moi je n'ai jamais eu de problème d'ovulation. Alors ça, fallait pas sortir de Saint Syr pour me dire que j'avais ovuler. On va dire que tout ces traitement m'ont peut être fait une ovulation de meilleure qualité . 

Alors c'est jour ci, on a bien suivi les instruction de mon gygy beau goss, au niveau des câlins. Et puis pour faire un peu rire, on a tenté le poirier. Ah oui ! ça nous as bien fait rire ça ! surtout que le soir, y fait froid ! Mais bon, quand notre bébé miracle sera là, on en aura au moins des choses a lui raconter.

Mon gygy beau goss, nous a remonté un peu le moral hier, pour lui une grossesse spontanée serait possible... oui enfin ... il dit peut être ça aussi, pour nous remonter le moral. Mais bon ... comme il dit, il ne faut pas bruler les étapes ! si sa ne marche pas ... à ce moment là, on passera aux inséminations. 

Maintenant on a plus qu'à attendre 15 jours pour avoir le verdict. Même si j'ose espérer un minimum au fond de moi... Je me doute bien que le chemin sera encore long et douloureux.

la course à l'ovitrelle

Le 13 Novembre 2012 :

Suite à mon nouveau rendez vous avec mon gygy beau goss d'hier soir. Il décide qu'il faut me déclencher mon ovulation; Deux follicules mature, alors y a plus qu'à, comme on dit ! Il est 19h30 quand je suis dans son cabinet, donc bien trop tard, pour aller en chercher en pharmacie. C'est pas grave mon gygy beau goss, me dit que sa peut attendre le lendemain, donc ce matin. Bon bah on écoute les ordre du chef !

Ce matin 9h00 direction la pharmacie. A force on commence a me connaitre ! malheureusement pour moi il n'en possèdent pas d'avance ! a l’exception d'une commande, qui arrivera a 15h30, oui ils sont bien gentil eux, mais moi, mon injection est a 13h30 ! Je repars donc bredouille , en direction d'une autre pharmacie, qui bien sur, dans mon élan de malchance, n'en possédé pas non plus ! bon comme on dit la 3eme c'est la bonne ... Alors me voilà en route pour une 3eme pharmacie ... qui n'en avait pas non plus ... Et comment je vais faire moi ?? je l'invente cette piqure ?? Paniquer j'appelle la maternité, qui contacte dessuite mon gygy beau goss . Bon bah là, comme il leur a si bien dit, soit je monte en chercher a 70 km de chez moi , dans une ville avec un centre PMA, soit on abandonne pour ce mois ci. Non mais oh ! qui as dit que j'abandonnerais si vite ! Mais bon il est bien gentil quand meme lui , moi je travaille a 10h30, il est maintenant 9h30, c'est juste impossible de faire l'aller et retour en 1heure, surtout le temps de trouver la pharmacie miracle . Alors tempi je prend mon courage a deux main, et je vais chez mon employeur, je lui expose mon problème, et ma situation , bah oui maintenant il connais ma vie ! bien compréhensif, heureusement pour un médecin vous me direz, il me dit de partir le plus vite, chercher mon produit miracle.

Alors me voilà partie, le temps de donner un peu a manger à la voiture, pour ne pas qu'elle me fasse le coup de la panne a 2 km de la pharmacie a miracle, et je me met en route. Sur la route, le téléphone sonne, "numéro privé", qu'es ce qu'on me veut encore ... bon je décroche, et là surprise mon gygy beau goss, me demander comment se passer ma quête à l'ovitrelle, et surtout si j'avais réussi a me libéré pour aller chercher mon ovitrelle. oui oui, gygy beau goss, je suis partie, mais maintenant j'espère ne pas faire la route pour rien moi ! Alors il essaye de me rassurer en me disant qu'il en ont forcément dans une pharmacie, qu'il y a le centre de PMA, donc qu'il en ont d'avance. bon je compte sur vous moi gygy beau goss ! Mais moi ... tant que je n'ai pas le produit dans mes mains, j'y crois pas !

Mon objectif, était de faire l'aller retour, en 2heures , tout en revenant avec mon ovitrelle. Bah oui, il fallait que je soit au moins rentrée pour 11h30 ! j'ai une grand mère qui m'attend moi pour lui donner son repas a midi, je peux pas non plus la laisser se dessécher ! Alors on va dire qu'on a pas chômer sur la route.

Arrivée près de la destination, une pharmacie droit devant moi ! ahh elle, je sens que ça sera ma pharmacie miracle, pas de chance pour moi ... ils en ont pas non plus en stock ! mais quel sort est entrain de s'acharner sur moi a la fin ?? Alors je leur explique que je viens de loin, que mon injection est prévue pour 13h30 qu'il me faut mon ovitrelle ! La pharmacienne m'a bien compris, alors, elle a téléphoner aux pharmacie du coins, pour savoir qui en avait ! Et là ... un peu de chance, une pharmacie a 1 km en avait ! alors me voilà repartie a la course à l'ovitrelle, en suivant ses explications de chemin. mais bon des feu rouge, y en avait plus que 2 hein madame ! pas grave j'ai trouver la pharmacie ! et j'ai eu mon ovitrelle !!!!

Aller maintenant il faut retourner à destination, le plus vite, il est 10h45, il me reste 45 minutes pour faire le trajet retour, pour être dans mes temps. Piouf, j'ai réussi avec 10 minutes de retard, pas trop mal quand même !

Maintenant 13h30 rendez vous a la maternité, pour avoir mon injection. Je me présente au secrétariat a 13h10, on sais jamais défois un peu d'avance, ça peut pas faire de mal. 13h30 ... personne viens me chercher ! le temps commence a être long ! 13h50 toujours en salle d'attente ! Et mon gygy beau goss, qui reviens de manger, et qui passe devant moi. Bien étonné de me voir encore là, à cette heure ci, alors que mon injection devrait déjà être faite. Alors tempi, c'est lui qui me fera mon injection, point bar.

Mais bon ... si j'avais sût que gygy beau goss , est aussi gygy catastrophe ... en retirant le capuchon de l'aiguille, mon gygy beau goss, plie l'aiguille de ma piqure tant chercher ! ah non hein ! pas celle là ! pas la piqure que j'ai mis 3heures à trouver ! vous pouvez pas me faire ça, pas vous ... ouf ! aiguille pliée, mais piqure réalisable ! c'est bon j'ai envie mon ovitrelle, dans le corps !

nouveau rendez vous

Le 09 novembre 2012 :

Aujourd'hui j'avais rendez vous avec mon gygy beau goss, il fallait bien qu'il contrôle mes ovaires, suite à la stimulation ovarienne avec clomid. J'ai aussi eu une prise de sang pour également faire un contrôle. D’ailleurs heureusement que j'y ai été aujourd'hui ... enfin heureusement ça c'est ce qu'il m'a dit ... je suis a j8 aujourd'hui, avec un follicule qui fait déjà 17.6 mm ! mon ovulation est proche, me dit gygy beau goss . elle est même toute proche ! alors c'est bon il programme nos câlins ... mais moi j'y crois pas ! en plus il m'as retirer mon traitement de progestérone, sa veux bien dire que je n'ai aucune chance pour ce mois ci. Et puis de toute façon moi j'y crois plus à mon bébé couette ... malheureusement, il va falloir attendre que les mois passent, pour qu'on puisse enfin passer aux inséminations. L’avantage d'ovuler si tôt avec clomid, c'est que mes cycles vont être plus court, et le temps passera un peu plus vite.

Demain matin, je retourne quand même donner un petit tube de sang, pour contrôler l'évolution de mon ovulation, et puis lundi matin, je leur referais aussi une petite visite, pour donner encore un autre flacon de sang. décidément, il vont en faire la collection de mes tubes de sang ! bientôt il pourront faire un don rien qu'avec mes tubes de sang.

Lundi, je retourne voir mon gygy beau goss, pour vérifier que mon follicule, ai bien dit bye bye à madame l'ovaire. On verra bien ce qu'il dira mon gygy beau goss.

Mais le plus dur d'en tout ça ... c'est de ne plus avoir aucun espoir , même minime au fond de moi. Moi qui ne suis pourtant pas du genre à baisser les bras. Je tiens tête à tout, pour réussir ce que je veux... Mais là, j'ai bien l'impression que c'est différent!! sa fait 1 ans et demi, qu'on se disait qu'il faut faire un câlin le jour de l'ovulation, alors pourquoi j'aurais encore un peu d'espoir après 1 ans et demi. Il faut être réaliste, et attendre ces fichu inséminations avec impatience !! J'ai bien l'impression que mon espoir s’envole aussi bien que les feuilles des arbres cet automne, et reviendra avec toutes ces jolies fleurs qui pousseront au printemps.

Si on m'avais dit un jour ... que je t'attendrais si longtemps petit bébé, jamais je n'y aurais cru !

La vie suit son cours...

Nous avons reçu il y a quelques jours de ça, l'accord de la sécu, de chéri et moi, pour les éventuelles inséminations artificielles. C'est pour nous déjà un grand soulagement ! au moins on peut se dire que la sécu est de notre côté. On sais maintenant, que si dans 4 à 6 cycles maximum tu n'es pas là mon bébé, mon gygy beau goss fera tout pour que tu vienne trouver une place bien confortable dans mon petit bidon !

J'espère quand même à un miracle ! mine de rien, sa fou quand même un peu la trouille ces inséminations ! C'est quand même un chemin long et douloureux, mais je ne baisserais pas les bras ! tôt ou tard, tu sera dans mon petit bidon, et je rêverais de toi, pendant 9 mois.

Et puis après tout, ce n'est pas de notre faute, si notre rêve de bébé prend des empleurs, auxquelles ont ne pense pas quand on se dit " tiens on va faire un bébé " . Et puis je commence à accepter ce qui nous tombe sur le coin du nez ! Alors hier j'ai décider d'en parler à ton futur grand oncle et à ta future grande tante, qui depuis des années attendent que tu pointe le bout de ton nez ! ils pensait à toi, bien avant que nous décidions de t’accueillir parmi nous. Alors j'ai estimai qu'ils avaient le droit de savoir pourquoi tu ne venais pas. Je leur ai dit, et puis après tout, ce n'est pas une honte ! c'est juste dommage que ça nous arrive à nous. Mais ils ont compris, et j'ai bien vu dans leur yeux, qu'ils avaient de la peine pour nous. Je sais bien qu'ils nous soutiennent.

Et puis il n'y a pas qu'eux qui nous soutiennent, il y a aussi ma maman, qui sais tout depuis le début. Ma maman, qui est venue me consoler quand nous avons appris que les petits soldats de chéri étaient en bien mauvais état. C'est bête à dire, mais elle pleurer de notre malheur avec moi. Elle est venue en passer des après midi avec pour me remonter le moral.A chaque nouvelle prise de sang, elle me téléphone bien avant que j'ai les résultats, pour savoir si je sais déjà quelque chose, à chaque examens, chaque consultations, elle empêcherais presque de manger, pour venir me voir, afin de savoir ce que les médecins ont dit. Elle est tellement présente, Et je crois que pour ça je ne la remercierais jamais assez. Heureusement qu'elle est là ! Mais qu'elle garde confiance ! je lui donnerais un petit fils, ou une petite fille, je me battrais, nous nous battrons, jusqu'à gagner notre combat. Je rêve des étoiles présente dans ses yeux, pour le jour, où je pourrais enfin lui dire " ça y est maman ! il est là ! "

une nouvelle prise de sang

Ce matin nous avions rendez vous, pour une prise de sang de sérologie pour chéri et moi. ouf, on passe rapidement. Mais l'infirmière n'était pas très agréable. c'était la chef du laboratoire ! alors elle connais bien notre dossier. il faut dire qu'on commence à être un peu connu partout ! pharmacie, laboratoire, maternité. On va bientôt pourvoir s'appeler par notre prénom...

Alors l'infirmière me demande depuis quand nous sommes en essais... je lui répond, et là elle me sors de but en blanc " vous êtes encore jeune vous savez " oui je suis jeune, et alors ! où est le problème ? nous voulons ce bébé ! que je sois jeune ou pas ! je crois que les gens, ne se rende pas bien compte de la situation... il faut dire que tout le monde ne passe pas par là ! tout le monde n'attend pas aussi longtemps, et je pense que seules les personnes passant par tant de chemin, comprennent ma colère

Mais j'aimerais tant que tout le monde cesse de nous dire, vous êtes jeunes vous savez, vous avez le temps... merci, mais c'est notre vie !

nouvelle rencontre avec gygy beau goss !

Tous les examens prescrits sont finis. Mardi matin nous avions rendez vous avec mon gygy beau goss. Il prend le temps de relire tous les résultats. tout compte fait le cas de chéri est moins critique que ce que mon généraliste m'avait dit ... pour nous c'était un grand bonheur ! peut être une chance d'avoir un bébé couette ! chéri à une asthénothératospermie sévère, mais bon il est pas stérile ! et ça c'est un grand bonheur pour nous !

Gygy beau goss, va me stimuler mon ovulation, et à partir de là, avec des échographie de contrôle tous les deux jours, c'est lui qui programmera nos câlins. pas très joyeux tout ça... faire l'amour sur commande ! Mais comme je le dit tout le temps, pour avoir ma crevette je serait prête à tout ! et puis les choses avancent gygy beau goss, m'as promis que dans 4 à 6 cycles maximum, si toujours pas de crevette, il commencerait les inséminations. Le but est tout proche mon bébé ! ce n'est plus qu'une question de mois.

Les papiers pour la sécu sont prêt et envoyer ! on attend donc l'accord pour les insémination de leur part ... j'espère tellement qu'il n'y aura pas de refus, mais on ne peux pas nous faire ça ! pas si prêt du but !

En tout cas, je crois que je vais en passer du temps avec mon gygy beau goss ! Si sa continue ainsi, je pense même passer noël avec lui ! m'enfin, si il pouvait commander ma crevette au père noël, sa serait plutôt sympa !

le spermogramme, et le monde s'écroule autour de moi

heureusement le lendemain des résultats du spermo de chéri, j'ai rendez vous chez mon généraliste, lui il va bien m'aider à déchiffrer tout ça . Mais si j'avais su, que en moins de 20 secondes le monde se serait écrouler autour de moi, j'aurais garder cette analyse, bien caché au fond de mon sac à main ...

Le généraliste à peu d'espoir pour un bébé couette ... seulement 2% des petits soldats de chéri sont "normaux". et puis en plus la quantités, est assez limite ! alors avec tout ça on peut pas avancer bien loin tout seuls ... chéri est presque stérile, est s'est à moi qu'on viens apprendre ça ...

Alors je vous dit pas, après tout ce qu'il me passait par la tête ... et toute façon je ne pouvait même plus réfléchir. le généraliste venait de casser tout mes rêves ... je n'étais plus capable de rien ! juste de pleurer toutes les larmes de mon corps, comme si ce bébé que je rêver tant venait de mourir sous mes yeux ...

et puis comment apprendre à chéri la nouvelle ... comment lui dire... on s'était préparer au problème... mais pas venant de lui ! on penser que le problème c'était moi ...

Et puis ce n'est pas tout... chéri reçoit une lettre urgente de gygy beau goss ... une ordonnance. Alors n'ayant plus personne autour de moi pour m'expliquer, de toute façon je crois que je préfère les explication d'internet, on tombe moins de haut, tant qu'on a pas un avis médical ... je cherche ce médicament, et pourquoi lui aurait on prescrit ... il semblerait qu'en plus de tout ça, un méchant microbe se soit installer chez les petits soldats.

le rebouteux ...

Suite à de gros problème de dos, dû à un accident du travail, et des séances de kiné, celle ci m'a envoyer chez l'ostéopathe (bah oui elle a apparemment besoin de lui pour me décoincer le dos, elle est kiné ou pas elle ?? ). 

Bref je prend mon rendez vous... 1 semaines après, j'avais rendez vous, c'était tout de même rapide ! bon déjà il avait 30 minutes de retard, ah ce que ça m’agace d'attendre comme ça dans les salles d'attente !! surtout quand on ne tiens pas assise sur la chaise tellement on a mal au dos ! mais bon .. pas le choix ... 30 minutes plus tard, un petit blondinet foncé viens me chercher ! c'est lui le monsieur qui te remet ton corps en place, juste en plaçant ses mains sur toi ! bon moi faut dire que j'ai du mal à y croire à tous ces truc là ... mais dixit la kiné, sa fera du bien a mon dos ! Alors l'homme, me pose un tas et un tas de questions, dans ma tête j'avais bien envie de lui dire, bon je suis la pour mon dos, qu'es ce qu'on s'en fou de mon traumatisme crânien d'y a 10 ans ! et puis on en viens a la questions fatidique ... " avez vous des problèmes gynécologique " bah comment te dire monsieur, que ça fait un ans, qu'on essaye de planter la graine, mais que sa ne marche pas ! Alors bien évidement, je lui parle de nos problèmes ... "bon nous avons finis de faire connaissance mademoiselle, allez vous déshabiller, et allonger vous sur la table"  hum ! ok !

Allongée sur la table, il commence à me regarder la nuque ... bah oui, mais bon ... septique comme tout, de cette médecine douce, je ne peux m’empêcher de rire ! alors je me pince les joues pour ne pas rire ! j'allais quand même pas lui montrer que toutes ces chinoiserie me faisait rire ! enfin je pense qu'il voyais quand même mon ventre bouger à chaque instant ou une envie de rire se pointé .. bon au niveau du coup y avait du boulot ! mais problème régler ! m'enfin bon ... moi je suis venue pour mon dos monsieur ! pas pour qu'on me chatouille de partout hein ! 

Et puis le moment de s'occuper de mon ventre est arrivé ! il travail avec mes ovaires, il touche mon ventre... ouais enfin bon ... pour moi, il est entrain de me faire un sketch là ! " vous avez eu des problèmes dans votre enfance familiaux mademoiselle? des gros , très gros problèmes ! " Oui enfin ... si tu pouvais éviter de jouer le psy sa m'arrangerais, j'ai pas trop envie d'en parler maintenant ! mais bon je répond comme toute fille polie " mes parents on divorcés " ... il me regarde d'un air dépiter, ou de pitié pour moi... Comment a t il pu sentir ça dans mon ventre ... il fou légèrement la trouille ce gars ! 

Alors il m'explique, que le ventre c'est un deuxième cerveau ! qu'il faut que je l'aime, qu'il faut que je le chouchoute. et comme ça bébé viendra s'installer plus vite ! Il ne faut plus que j'ai de penser négative envers lui... qu'il le sens ! 

bon et puis "rhabiller vous mademoiselle", vous reviendrez me voir dans 3 semaines au moment de l'ovulation pour vous libéré un peu l'esprit, et vous aider. Quoi qu'il en soit ! il a complément zappé de regarder mon dos ! pour lui tout viendrais de mon basin ... et puis bon ... si sa peut aider ma crevette à s'installer, alors on va y croire, à ces rebouteux, qui lisent ton passer dans ton ventre.

3 mois plus tard

nouveau rendez vous, avec mon gygy beau goss !! je suis pressée ! c'est fou ! il s’intéresse vraiment ! il aime ce qu'il fait ça ce voit ! ne voyant toujours pas de bébé dans mon bidon, gygy beau goss, décide d'aller plus loin, et de prescrire des examens complémentaire. Les test d'infertilités commence ! et ça tombe bien, je suis en fin de cycle, alors tous mes examens seront fait dans les 15 jours à suivre ! on va avancer maintenant ! et on l'aura notre crevette. Je ressort du rendez vous plus confiante que jamais , avec une tonne d'examen pour chéri et moi ! mais c'est pour avancer !

- prise de sang a J21 : faite ! tout va bien, j'ovule !

- échographie des ovaires à J3 : 4 follicules sont présent à chaque ovaire. pour gygy beau goss, tout va bien !

- une prise de sang à J3 : tout va bien !

- une hystéroasltintographie, juste après les règles : mes trompes sont perméable. Mais sur le coup je l'aime beaucoup moins mon gygy beau goss ! j'ai eu tellement mal !! comme une impression qu'il était entrin de m'arracher tout l'utérus à vif. je crois que si j'avais eu quelque chose pour le tuer, je l'aurais fait ... et puis si il savait que même encore quelque jours après j'ai des douleurs ... mais bon c'est un examen important que je ne devait pas louper !

- un spermogramme pour chéri : résultats 3 jours plus tard, mais moi ... j'y comprend rien à tout ce charabia !

petite sortie nocture aux urgences

A la fin de mon 1er mois sous utrogestan, la veille de mes règles ...

2heures du matin : premières crampes dans le ventre, elles étaient si violente... que je ne pouvais même plus me tourner dans le lit. j'avais si mal , que j'aurais pu hurler de douleur ! mais chéri dormais à coté, je ne pouvais pas le réveiller

2heures 30 minutes du matin : les crampes cessent enfin, je vais pouvoir me rendormir, ouf ! tout compte fait j'en ai bien chier pendant 30 minutes, mais c'est enfin fini ... j'ai peut être manger quelque chose qui ne fallait pas ...

2heures 45 minutes du matin : le repos aura été de courte durée ! voilà ces foutu crampes qui reviennent de plus belle ... mais cette fois ci douleur puissance milles, une crampe fini , une autre recommence aussitôt ! sa fait si mal ! je pleure, je tremble ... chéri se réveille et me vois dans tout mes états. Il veux m'emmener aux urgences, mais je ne veux pas, alors je lui demande de se rendormir que ça va passer ...

3heures 30 minutes du matin : chéri se réveille une seconde fois ... j'ai pendant ce temps souffert le martyr en silence, j'en peux plus... je transpire de douleur, j'ai envie de vomir, mais j'ai tellement peur de vomir... mais j'assure a chéri que sa va passer, et lui demande de nouveau de ce rendormir.

4heures 15 minutes du matin : j'hurle de douleur, j'ai si mal, chéri ne peux pas faire autrement que de se réveiller ! cette fois ci c'est trop, il ne me laisse plus le choix " lève toi, on va à l’hôpital" . Mais si tu savais mon pauvre chéri a quel point j'ai mal, je peux même pas rester assise dans le lit. je n'arrive même pas à m'habiller, alors chéri m'aide à enfiler rapidement mes vêtements. Mais j'avais tellement mal, que je n'arrivais même plus a marcher ! tempi, je me débrouiller, je préfère marcher a 4 pattes, que de laisser à chéri le calvaire de me porter.

4heures 30minutes du matin : nous voilà arrivés à l’hôpital. le trajet ma paru une éternité. Deux infirmière vienne m’accueillir au urgences, je n'ai même pas eu besoin d'expliquer ce que j'avais, qu'elle ont bien vu que je ne faisait pas semblant. pendant que chéri faisait mon entrée, on s'occuper de moi, elles on été tellement vite, que sa avait l'air sérieux. Mes stats sont bien trop élever ! un cœur qui bat a 150 ! et une tension a 15 ! là elle ont confirmation que je fait pas semblant. Alors là les tas de questions commencent ..."êtes vous enceinte" ; " a quand remonte vos dernière règles" ; " êtes vous sous traitement " ... Le médecin des urgences viens m'examiner, elle me touche plusieurs fois le ventre, fait une tête bizarre " je suspecte une grossesse, mais je ne veux pas vous faire de faut espoir " et tout de suite dans ma tête sa tournais, mais si c'est une grossesse je vais faire une fausse couche .... du coup, interdiction de me mettre sous perfusion, tant que les résultats de la prise de sang de sont pas arrivés... Les infirmières vont chercher chéri en salle d'attente, avec une tête enterrement de 20 km, comme si le plus grand des malheur été arrivé.... y a de quoi s'en faire des films avec les urgences ! Alors on attend, chéri tourne et retourne en rond! et moi j'aurais juste hurler de douleur si j'en avais eu la force ... quelques temps plus tard, l'infirmière reviens, " vous n’êtes pas enceinte" , dieux merci ! c'est bien la première fois que j'étais soulagée de pas être enceinte ! mais alors de quoi viennent ces douleurs?? quoi qu'il en soit, les perfusions ont été autorisé ! et là , c'est le pieds ! les douleurs s’espacent ! et on me laisse là, dans leur box, ou il fait froid quand on est à moitié à poils dans 2 bonnes heures ... 

6heures 30minutes du matin : les douleurs sont espacées et moins douloureuse, à condition que je ne bouge pas ! mais on viens me chercher pour passer une radio ... mais pour ça, il faut bouger ! et ce très cher brancardier me regarde, en me voyant me tordre de douleur, et me remettre a pleurer de plus belle " sa va pas mademoiselle ? " ; " j'ai mal , espèce d'abruti, ça fait des heures que je me tord de douleurs, vous êtes con ou quoi ", bah oui, défois la douleur, peut faire devenir méchante ...

7heures 30minutes du matin : On ne trouve rien de spécial a la radio , alors du coup , pour se passer le temps, il n'ont rien trouver de mieux, que de me faire un lavement anal ! bah oui tiens ! c'est tellement drôle de vois les patient se dandiner de douleur, et en plus devoir rester le plus longtemps possible sans aller aux toilettes qui sont au fond du couloir, quand on ne peux pas bouger ...

8heures 30 minutes du matin : " vous pouvez rentrez chez vous mademoiselle, vous avez éliminer, c'était sans doutes des douleurs de constipation " ah bah oui , il fallait bien me trouver quelque chose ! ou bien l'inventer ! car même si je leur ai dit, dit et répété que j'allais aux WC tous les jours... pour eux j'étais constipée !

Rentrée a la maison, je vais me coucher ! je tiens plus, j'ai mal ! j'ai si mal ... j’attends un peu, mais je tiens plus ! j’appelle donc mon médecin traitant... rendez vous en urgence chez lui ... il m’ausculte. " c'est une réaction aux traitement à la progestérone ! ton corps n'y est plus habitué, il faut qu'il se réhabitue il ne comprend pas ce qu'il lui arrive, du coup, ton utérus se contracte comme pour un accouchement... tu aura tes règles demain " 

ahh oui ?? bah tien ! je suis bien contente de ma nuit moi ! pour un traitement auquel il faut que je m'habitue, j'ai passer une nuit au urgences pourrie, j'ai eu le droit à un lavement, et en plus leur diagnostic était faux !

Miracle !!!

Le problème dans toute cette histoire, c'est que le temps passe ... et que mon problème, au bout d'un an est toujours là !!! J'en ai marre, je sature, on ne me comprend pas ... alors que faire ??!!

Il me reste une dernière solution, un gynécologue, qui s'occupe des femmes ayant de gros problème, j'en ai entendu parler dernièrement. Je ne savait même pas qu'il exister lui ! Peut être enfin qu'une bonne étoile est venue se poser sur ma tête. De toute façon, maintenant je n'ai plus rien à perdre, donc autant tenter, ma chance pour un rendez vous avec lui. Mais cette bonne étoile n'est pas rester bien longtemps... Super gygy à un planning tellement charger, qu'il y a un an d'attente ! non mais ... croyez vous mesdames, les secrétaires, que je vais attendre encore un an !! J'ai du à ce moment là changer de couleur, la secrétaire, m'a aussitôt proposer un rendez vous avec un nouveau gynécologue de la maternité, j'accepte le rendez vous, mais moi, au final c'était super gygy que je voulais voir !

Le rendez vous à été rapide, me voilà "déjà" dans la salle d'attente ! J'angoisse à l'idée de me prendre un nouveau "vent", et puis j'ai cette boule au ventre, qui me ronge de peur. j'ai vu passer le gynéco dans la salle d'attente, il a l'air sympa ! mais bon je préfère me méfier, gentil n'a qu'un œil ! Mon tour arrive, le gynéco vient me chercher, bon il me demande si sa va, c'est bien la première fois qu'on me demande si ça va quand j'arrive chez le gynéco ! tout compte fait, il est peut être vraiment sympa ! c'est un bon point pour lui. En plus de ça... c'est vraiment un bel homme !! deuxième bon point pour lui. Et le mieux dans tout ça, c'est qu'il s'est intéressé à moi , à mon problème ! Lui même ne comprend pas les réactions des autres gynécologue. Après examen, pour lui ces pertes ne sont en effet pas normal ! et pose un diagnostic de 2.5% de chance d’être enceinte jusque là ! autant dire aucune chance ! alors il me prescrit un traitement de progestérone, qui aiderons ces pertes à disparaitre.

On dirait bien que les miracles existent ! j'ai enfin trouver une personne intelligente et compréhensive ! lui ce sera mon gygy beau goss.

décidement, les gyneco ne parlent pas notre langue

Tout le monde, me dit que rien est plus simple que de faire un enfant ! La plupart des femmes de mon entourage, claque des doigts et sont enceinte... Moi je crois que j'ai tout essayer... faire le poirier, prendre ma température tous les matins, faire des test d'ovulation... et puis après tout pourquoi ne pas regarder les astuces de grands mères. Dans tous les cas, on en est à plus de 6 mois d'essais, et ma crevette n'a toujours pas fait sa place. Vous me direz, 6 mois ... quand je regarde derrière moi, ce n'est rien !

Mais le pire dans tous ça, c'est que mon problème persiste ! et les cure de vitamines ne me font rien ! je n'ai plus le choix, je dois retourner voir une gynéco ... la seule solution est monsieur gygy, le premier que je suis aller voir... Après tout, peut être m'a-t-il mal compris la première fois... qui ne tente rien n'a rien !

Mais je vois que monsieur gygy, est toujours aussi soucient de ses patientes ! " ne vous inquiétez pas mademoiselle, sa passera" ; " toutes les femmes ont des pertes" ; " vous êtes jeunes" ; " pas de panique tout va bien". Mais quand va-t-on arrêter de me prendre pour une demeurer !!!! je sais bien qu'il y a quelque chose ! surtout que moi, j'ai un bon prof de gynécologie ! Le net ! on y trouve tout la dessus ! Je crois que si je continue, je serais bientôt plus intelligente que les gynéco, qui ne comprennent pas mon problème...

J'ai épuiser mon stock de solution ! plus de gynéco aux alentours qui pourrais peut être me comprendre ... c'est encore une fois que je rentre dépiter chez moi... cette fois ci, c'est foutu ! ma crevette ne viendra jamais !

nouvelle tentative

Ce n'est pas possible de rester autant de temps, dans le doute, à savoir que quelque chose ne va pas ... monsieur gygy m'avait dit qu'il fallait laisser du temps à mon corps de se réhabituer aux cycles normaux. Mais quel femme resterai avec 3 semaines de règles sans se poser de questions ? on serait toute pareil !

Je décide alors de prendre rendez vous auprès de mon médecin traitant, lui saura peut etre me dire quel est le problème. Car en effet il y a bien un réel problème. Lui, me conseil de prendre rapidement rendez vous à la maternité. Merci docteur, vous venez de me prouver que je n'étais pas folle !

Mais si j'avais su, que ce gynéco 2, qui aller me recevoir pour une nouvelle consultation, était aussi débile, voir même plus que le premier ... je pense bien que je serait rester ainsi encore une paire de temps ... Gynéco 2, me trouvait beaucoup trop jeune pour avoir mon bébé. De toute façon, la meilleure solution pour lui était de me represcrire la pilule ... m'enfin, si l’intelligence pour être gynécologue est aussi minime, je crois que moi aussi je pourrais en faire autant ! Mais quel homme est-il pour me dire ce que ma vie doit devenir. 22 ans à ce moment là ... c'est pas comme si j'avais 16 ans !

Mais , allez tenir tête vous à un médecin, qui ne veux rien faire pour vous ... j'avais beau essayer, il me trouver toujours une excuse ... alors je suis repartie le cœur pincé avec ma prescription de pilule ! Mais là, je pense bien, que Gynéco 2 à rêver tout debout! il est hors de question que je reprenne ça, et que je n'ai pas mon bébé ! je me battrai pour t'avoir !

les problèmes commencent ...

Ah! si seulement je pouvais revenir 7 ans en arrière, et ne jamais prendre la pilule ... et si ... et si ... mais avec des si, je pourrais refaire un monde à moi toute seule ... L'erreur est faite, je ne reviendrais jamais en arrière ! De toute façon en réfléchissant bien ...la pilule j'en avait besoin ! comme nous toutes ... Mais bon .... si les médecins nous prévenait des effets secondaires futur, notamment lors de l’arrêt de pilule, je pense qu'un autre moyen serait inventé ... c'est bien beau de se bourrer d'hormones pendant des années ... mais bon comme je l'ai dit, on a pas vraiment le choix !

Bref ! ça n'empêche que maintenant c'est moi qui suit bien embêter ! Je ne sais même pas la date de mes prochaines règles à chaque cycle qui débute. Si c'était le seul problème encore ... mais non ! 3 semaines de "règles" par cycle ! c'est pas très glamour ça.

Je laisse quelques mois passés, en me disant que le mois prochain sera toujours mieux que celui qui viennent de passés... mais non ! rien de change, au contraire j'ai bien l'impression que ça empire. Alors je prend rapidement rendez vous chez monsieur gygy, pour lui exposer mon problème. Pour lui, rien ne "cloche" chez moi, il faut laisser le temps à mon corps d'éliminer toutes ces hormones, c'est un bouleversement immense pour mon corps. Mais bon, je crois bien que monsieur gygy, n'as pas compris que mon arrêt de pilule date quand même de quelques mois maintenant ... bref ! je rentre bredouille a la maison, en espérant que mon corps, oublie vite ce petit cachet que je prenais chaque soir à la même heure ...

présentation

J'ai aujourd'hui décider de créer ce blog, afin de partager mon combat pour devenir mère, tout en restant dans le plus grand anonymat ! aucun prénom ou nom de famille ne sera communiquer sur ce blog.

 

Petite présentation, chéri, 27 ans, et moi 23 ans. Ensemble depuis bientôt 4 ans. L'envie d'une petite crevette, s'est fait petit a petit, au fur et a mesure que notre histoire avancée. Et puis un jour, nous avons sauté le pas, comme le fond la plupart des couples quand il se sentent prêt à partager leur amour avec ces petites êtres qui "braillent" par ce qu'ils ont faim, froid, sommeil... enfin on dit qu'il braille quand on a 16 ans, quand on ne sais pas encore qu'un jour, nous aussi on le désirera cet enfant! A cet age on est encore insouciant, et on se dit qu'on a le temps.

 

C'est quand on se sens prêt qu'on change de discourt !

 

Alors avec chéri, nous avons décider il y a 1 ans et demi, de t’accueillir dans notre vie. On m'as toujours dit, " tu sais, un bébé, sa viens quand on ne s'y attend pas" ; " pour avoir un bébé, il faut le désirer plus que tout ... " , mais si vous saviez aujourd'hui à quel point je le désire ce bébé ! Au bout de tant de temps d'attente, ce temps que nous essayons de tuer en t'attendant, nous parait maintenant une éternité..

 

devenir mère, pour moi, est devenu mon principal combat.