rencontre avec le Dr miracle

Hier, nous avions rendez vous avec le Dr miracle, notre nouveau gynécologue. J'ai eu tellement de mal à l'avoir ce rendez vous, les secrétaires ne voulaient pas me le donner, jusqu'à ce que je montre les dents ... Bref m'en fou, j'ai rencontrer mon Dr miracle.

C'est une personne très calme, même le son de sa voix est réglé au volume minimum ... va bien falloir tendre l'oreille. Et puis c'est quelqu'un aussi de très compréhensif, de très professionnel !! il nous as expliquer la TMS, ce que l'autre gynéco n'avais pas fait ... Il m'a refait faire un contrôle par prélèvement vaginal suite à mes derniers résultats, ce que l'ancien gynéco Le gygy beau goss ne voyais aucun intérêt à faire. Et il m'a donner un nouveau traitement, pour commencer les IAC, j'abandonne le clomid, et commence le Gonal, j'ai l'impression d'avoir de l'or dans mon frigo avec le prix de la seringue ... Si mon corps réagit bien au traitement, nous pourrons commencer les IAC le plus tôt possible, " il ne faut pas perdre de temps, surtout qu'on est jeune" nous as dit le Dr miracle, sinon si mon corps ne réagit pas comme il le faudrait, nous devrons attendre de trouver le bon dosage. 

Je suis contente de ce premier rendez vous. Heureuse de voir, que pour une fois nous avons avancer dans notre parcours du combattant. Je reverrais donc le Dr miracle, à J10 de mon prochain cycle.

Le gygy beau goss, ne risquait pas de me dire de le suivre dans son prochain hopital pour continuer à me suivre, il part au Canada, rejoindre sa femme, donc en effet faire France-Canada tous les jours ou tous les deux jours, sa fait un peu beaucoup ...

L'infertilité à la TV ...

Hier soir sur France 4, une émission parlant de l'infertilité. Je l'ai regarder et je m'y suis reconnue. Leur mots étaient les miens, leur douleur été la mienne... et je pense que ça peut aider certaines personne à comprendre ce que nous ressentons ....

J'ai aussi beaucoup aimer les dires des médecins !

Un grand merci à Blandine maire, pour ce document exceptionnel ! Mais aussi à tous ces couples qui ont accepter de témoigner de notre quotidien, et de se dévoiler au jour le jour dans ces épreuves impensable ...

pour des prunes...

De retour de mon rendez vous gygy beau goss d'adieu. Je vais donc avoir le droit au consultations avec le chef de service, le Dr miracle de plein de fille dans notre cas ... là dessus je suis contente ! je n'aurais pas un charlatant qui n'y connais rien aux IAC, un gars qui n'y connais rien, bien au contraire ... c'est le Dr miracle qui a permis a des femmes d’être enceinte alors que c'était presque impossible. Mais il y a 1 ans d'attente ... et ça, ça me fait vraiment peur ! Je dois donc aller dès demain, à la maternité pour prendre rendez vous avec mon prochain Dr miracle, et taper du point sur la table pour avoir un rendez vous rapidement, et croyez moi, je resterais là haut, jusqu'à avoir mon rendez vous.

Sinon c'est tout ... pas de traitement pour l'instant, car on ne sais pas quand mon futur Dr miracle pourra me recevoir, alors on ne peux pas prendre des traitement comme ça dans le vent ... Il n'y a plus qu'à attendre, et à prendre "son mal en patience" comme mon gygy beau goss a bien sut me dire.. Attendre oui mais combien de temps ??!! on est en standby !!

J'ai bien senti que la consultation n'était pas comme d'habitude, qu'il en avait un peu rien a faire de nous recevoir ... J'ai eu 5 jours de retard à mes règles, elles ont commencer aujourd'hui, j'ai saigner deux gouttes, mais pas de vérification rien ... ça compte pour des prunes ! Enfin je suis déçu de ce rendez vous d'adieu ... Le gygy beau goss, avait encore perdu les résultats du spermogramme de chéri, heureusement, que je me promène tout le temps avec tous nos résultats, il en a pu en faire une photocopie. 

Maintenant reste a savoir, quand allons nous reprendre ... 1 mois ? 6 mois ? 1 ans ? non , non hors de questions ! je vais faire un scandale !

En tout cas Adieu gygy beau goss !

0 + 0 = La tête à toto !

Je devais faire ma prise de sang de contrôle B-HCG hier, mais labo en grève les après midi ... comme si j'avais besoin de ça ... alors j'y suis aller ce matin, tôt, très tôt même ! 7heures j'étais installer en salle d'attente à attendre mon tour. Déjà le gars qui m'a fait la prise de sang, été limite entrain de m'expliquer mes cycle ... " mais c'est trop tôt pour une PDS " ; " il faut 14 jours minimum entre l'ovulation et la PDS " ; " vous en être qu'à J25" .... Comment te dire gros c*n , que mes cycles sont très cours, que j'ai ovuler a J8, et que c'est mon gygy beau goss qui m'a dit de faire la PDS aujourd'hui, et qu'on es sur de ma date d'ovulation !! Il a du voir la colère monter ... " vous êtes en AMP ??" Oui gros c*n , pourquoi tu veux ma place ?? Bref comment me mettre de bonne humeur dès le matin ??? je deviens peut être susceptible ?? j'en sais rien !

alors l'après prise de sang a été je dirais assez long pour avoir mes résultats ... Je suis retournée directement me coucher, pour éviter de penser ... alors ça c'est passer comme ça :

- courir, pour se remettre au lit 

- ne pas penser, ne pas penser,

- essayer de dormir

- se titiller les tétons pour voir si j'avais toujours mal ...

- essayer de dormir

- ne pas penser, ne pas penser 

- ne pas réussir à dormir, se tourner dans tous les sens et empêcher chéri de dormir

- me faire des films, et imaginer un taux positif 

- allumer mon ordinateur, regarder les résultats ... Négatif !

En même temps j'aurais dut m'en douter ! même si j'ai espérer au fond de moi depuis quelques jours ... 17 DPO et pas de règles, tétons très douloureux au toucher, grande fatigue, envie de pipi très souvent, remonter acide il y a 3 jours ainsi que des vertiges ... alors oui j'avoue que j'y ai cru ! que je m'imaginer déjà comment faire mon annonce a chéri. Ce qu'il fallait que je me limite de faire par la suite ... Mais en fait , je crois que j'ai trop penser ...

Pourtant aucune larmes, à la vue du résultats ! bien sur beaucoup de déception ... mais même pas une larmichette !!! Je crois que je deviens un cœur de pierre ... Où alors je n'ai plus de larmes ... où alors je me fait à l'idée du négatif tous les mois ... j'en sais rien ...

 

Maintenant il me reste à attendre mon rendez vous de mardi avec mon gygy beau goss, le dernier avec lui. Il me dira ce qu'il va se passer maintenant, et comment sa va se passer, mais surtout avec qui !! parce que les IAC, oui ça je sais ... mais le reste ? avec qui, où, quand, comment, j'en sais rien !

5 minutes de bonheur

Cette nuit, je me réveille, envie pressente de faire pipi ... je suis a 14 DPO, toujours aucun signe de règles, des douleurs étranges dans le bas du ventre, il me reste un test de grossesse, que je garde pour le bon moment ... tempi, je vais le faire ! Je fait mon pipi dessus, le pose sur la tablette des WC, et part me laver les mains, je regarde ensuite le test sans conviction, et là ça y est ! c'est écrit " enceinte 2-3 semaines " je pleure, je ris,j'ai peur, un sentiment étrange quoi ! nous avons réussi notre bébé, à trouver un endroit confortable !

et là ... je me réveille !!!!! ce n'était qu'un rêve ...

J'ai du mal à me rendormir, j'ai du mal à me dire que ce n'était qu'un rêve ... j'ai du mal ... et j'ai mal ! 

Les rêves, nous ramènent toujours trop vite à la réalité ... j'aurais voulu ne pas me réveiller ce matin, et rester dans mon rêve si doux ...

Les cloches sont passées ...

Hier, la fête des cloches et du chocolat ... de bon matin, on oublie de changer l'heure du réveil, on crois avoir le temps ... mais oups ! on a avancer d'une heure ... bref' ! on se prépare, pour le repas en famille de pâques ... c'est fou ce que je suis heureuse d'y aller ! non non pas de gastro, pas de grippe ... Je prend mon courage a deux mains, et j'y vais ! pas motivée ... je m'entraine un peu a faire mon sourire hypocrite faux-cul, pour ceux qui nous dirons "et toi", où alors pour ceux qui se pavanerons devant les gros ventre de la famille ...

Un monde fou, plus de 100 personnes ... faut dire que Pâque c'est sacré dans la famille de chéri, et en plus y a un baptême... Nous arrivons à la salles des fêtes, et disons bonjours à tous le monde, je dit furtivement bonjours, aux gros ventre de la famille, et je vais voir ailleurs ! hors de questions de les entendre se pavaner devant leur ventre, et d'entre parler de toutes ces choses, qui vont me rendre triste.... il n'es pas question de pleurer aujourd'hui ! Je rentre dans la salle, une belle déco, la dessus on ne peux rien dire ... je cherche notre place ... me voilà en face d'un gros ventre ! super ... Alors j'échange furtivement ma place avec celle du mari, à la cousine de chéri. elle n'arrive pas a être enceinte elle non plus ... 2ans de galère et de larmes pour elle aussi... 2 fausses couches, alors je sais bien qu'elle au moins me comprend ! Je me retrouve alors entourer de jeune, beaucoup plus jeune que moi ... les ados d'un côtés, les célibataires de l'autre, et des jeunes marier qui refusent d'avoir des enfant en face...

Le repas commence, nous voilà bon train, entrain de parler de tout et de rien, et la voilà qui me dit "je suis enceinte" , je suis contente pour elle mais je l'envie a la fois, la galère s’arrête pour elle, enfin rien n'est jouer, elle en est qu'à 1.5 mois de grossesse ... Mais encore une fois, cette douleur horrible est revenu, en me rappelant que nous faisons toujours partis des couples infertiles, qui font tout pour avoir un enfant. Elle n'en dit pas plus sur sa grossesse, elle ne se réjouit pas à l'avance ...
Il y a aussi celle d'à côté de moi, qui me dit "et toi le bébé, tu y pense?" , je ne la regarde pas... baisse mes yeux dans mon assiette, et lui répond " un jour", Et là j'aurais cru entendre des petites grand mère dont je m'occupe dans mon boulot, avec leur recette de grand mère " il faut mettre du sel dans tes poche, sa fait fuir les mauvaises ondes, et porte bonheur" , ahh donc j'en conclu que si je veux tomber enceinte, je dois mettre le sel dans ma culotte ??? je n'ai pas répondu ! et l'ai regarder avec mon sourire de faux-cul hypocrite!

Puis tout le long du repas, on a vu ces gros ventre se pavaner, prendre des photo entre elles, pour comparer laquel été la plus grosse ...

Et puis pour couronner le tout, on s'est ennuyer à mourir ... le repas était à la limite du raisonnable... le vin que chéri a bu, lui a donner un mal de ventre impossible... Bref' j'aurais vraiment du trouver une excuse !